Witze rund um's Thema Bar

  • Ersteller fmx192
Kommt ein Fremder in die Kneipe und schlägt dem Wirt eine Wette vor: "Ich wette mit Dir um ein Bier, dass ich etwas in meiner Tasche habe, dass du noch nie zuvor gesehen hast."
Der Wirt, mit allen Wassern gewaschen, geht auf die Wette ein. Daraufhin öffnet der Fremde seine Jackentasche, holt ein 30 cm kleines Männlein hervor und stellt es auf den Tresen. Das Männlein sah aus wie der berühmte Autor Simmel und ging den Tresen entlang, schüttelt jedem Gast die Hand und sagt: "Guten Tag, mein Name ist Simmel. Ich bin Literat". Der Wirt - ganz aus dem Häuschen - fragte ihn, woher er das Männlein hat.
Daraufhin der Fremde: "Geh die Strasse rauf bis zur Ecke. Reibe dort an der Laterne und es erscheint dir eine gute Fee." Der Wirt rannte sofort los und befolgte die Anweisungen des Fremden. Daraufhin erschien ihm die gute Fee und gewährte ihm einen Wunsch. Der Wirt überlegte nicht lange und sagte: "Ich wünsche mir 5 Millionen in kleinen Scheinen."
Die Fee klopfte mit ihrem Zauberstab und Puff..., der Wirt hatte 5 Melonen in der Hand und um ihn herum lauter kleine Schweine.
Stinksauer ging er in die Kneipe zurück und beschwerte sich bei dem Fremden: "Deine Fee ist wohl schwerhörig, ich wollte 5 Millionen in kleinen Scheinen und bekommen hab ich 5 Melonen und lauter kleine Schweine."
Darauf der Fremde: "Klar ist die schwerhörig, oder dachtest Du allen Ernstes, ich wünsche mir einen 30 cm grossen Simmel?"
 
Mal 2 kleine Sprüche:


Da trinkt einer um seine Frau zu vergessen.

Dann kommt er nach Hause und sieht sie doppelt.
(Henning Venske)


Trinke nie zuviel, denn die letzte Flasche die umfällt, könntest Du selber sein.
(Heinz Schenk)
 
Ein Mann sitzt an der Bar mit glasigem Blick. Da kommen zwei Blondinen zu ihm, die er entsprechend verdutzt anglotzt. "Keine Bange, Sie sind nicht besoffen, wir sind wirklich eineiige Zwillinge!" "Was denn, alle vier???"
 
Die Gans erwacht' im fremden Forst,
sie lag in einem Adlerhorst.
Sie sah sich um und sprach betroffen:
Mein lieber Schwan, war ich besoffen!
_________________________________

Ein Mann kommt spät abends aus seiner Stammkneipe nach Hause. Durch den Lärm wacht seine Frau auf und fragt was er für ein Lärm macht.
Er:"Die Schuhe sind umgefallen."
Sie:"Das macht doch nicht so einen Krach."
Er:"Ich stand noch drin."
_________________________________

Eine alte Dame trinkt zum ersten Mal Whisky. Sie überlegt eine Weile und meint dann:
"Merkwürdig, das Zeug schmeckt genau so wie die Medizin die mein seliger Mann zwanzig Jahre einnehmen mußte."
 
Eine alte Dame trinkt zum ersten Mal Whisky. Sie überlegt eine Weile und meint dann:
"Merkwürdig, das Zeug schmeckt genau so wie die Medizin die mein seliger Mann zwanzig Jahre einnehmen mußte."
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*gg* Der ist nicht schlecht... ;)
 

Mal was zum Thema Polen:
Erzähle doch mal einen Satz mit 3 Lügen...

Ehrlicher Pole mit eigenem Auto sucht Arbeit ;)
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Mann Berti, du bist so lustig, ich lach mich hier echt krank.

 


Mal was zum Thema Polen:
Erzähle doch mal einen Satz mit 3 Lügen...

Ehrlicher Pole mit eigenem Auto sucht Arbeit ;)
[/quote]

Mann Berti, du bist so lustig, ich lach mich hier echt krank.


[/quote]

Dünne haut heut was?
aber der witz passte tatsächlich nicht hier hin :p
 
Naja zumal das mit den Polen und dem Autoklau ja auch nicht stimmt!

Statistisch gesehen klauen die Russen doppelt so viele Autos in Deutschland.... (weil sie auf dem Rückweg durch Polen müssen) ;D ;D

jaja ... erspart es mir ... bin ja schon wieder wech
 
Hat nix mit dünne Haut zu tun.

Was kommt als nächstes von euch?
Witze über Schwarze? Über Juden?

Einfach unmöglich sowas, einfach nur dumm, strohdumm.
Zum Kotzen.

 
Hat nix mit dünne Haut zu tun.

Was kommt als nächstes von euch?
Witze über Schwarze? Über Juden?

Einfach unmöglich sowas, einfach nur dumm, strohdumm.
Zum Kotzen.
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Solange es bei Witzen bleibt kann ma ja noch etwas tolerant bleiben, ich will nicht wissen wieviele Witze es über Deutsche gibt ;)
 
[quote author=metzelereuro
Solange es bei Witzen bleibt kann ma ja noch etwas tolerant bleiben, ich will nicht wissen wieviele Witze es über Deutsche gibt ;)
;)
So war es gemeint....
 
Was kommt als nächstes von euch?
Witze über Schwarze? Über Juden?

Einfach unmöglich sowas, einfach nur dumm, strohdumm.
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Man kanns auch übertreiben ... seitdem man denken kann gibts witze über alles und jeden ob's Deutsche, Ostfriesen oder Blondinen sind.

Solange es nicht richtig beleidigend oder stark makaber wird ist es schon ok denke ich!
Also bitte jetzt nicht so ein Riiiiesenfass deswegen aufmachen!
 
Danke fürs Löschen.
Wenn man vorher ein bißchen nachdenkt, kommt man erst gar nicht in solche Situationen.
 
Da gibt es noch mehr und ich finde Sie gut, bin damit auch nicht alleine.
Gebe Dir aber Recht, paßt nicht zum Thema...
 
Hat nix mit dünne Haut zu tun.

Was kommt als nächstes von euch?
Witze über Schwarze? Über Juden?

Einfach unmöglich sowas, einfach nur dumm, strohdumm.
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Laß mich raten... Du bist Pole oder stammst aus Polen, richtig?

Solange es im Ausland Witze über Deutsche gibt, mach ich auch ruhigen Gewissens Witze jenseits der political correctness, basta! Wer da nicht drübersteht ist selbst schuld. Es gibt wichtigere Dinge im Leben, über die man sich aufregen kann...
 
Hallo fmx,

ich bin in München geboren, mein Vater kommt aus Heidelberg, meine Mutter aus Dachau.

Ich war im Leben noch nicht in Polen. Ich habe auch keine Verbindung zu diesem Land.

Aber Leute, die solche Witze machen wie Berti, sind die selben, die über Randgruppen solche sogenannten "Witze" machen. Diese sind, wie schon gesagt, unwahr und heizen Klischees auf.
Außerdem sind sie einfach nur dumm und hirnlos.

Und wer das nicht versteht, dem ist nicht mehr zu helfen.

mfg
jp
 
Solange es im Ausland Witze über Deutsche gibt, mach ich auch ruhigen Gewissens Witze jenseits der political correctness, basta!
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Dem kann ich mich nicht anschließen, "solange es umgekehrt auch so ist". Dann kann man auch den ersten Schritt machen und es sein lassen.



Ich denke, solche Witze sind eher geeignet für's Erzählen, von Mensch zu Mensch, den man kennt und weiß, wie es aufgefasst wird oder nciht.

Eher ungeeignet für ein Forum, wo solche Witze von vielen Leuten gelesen werden, die sie sehr unterschidlich auffassen.
 
außerdem heißt der Thread: Witze rund um's Thema Bar.
Und nicht: ausländerfeindliche, dumme Witze von Bekloppten für Bekloppte.
 
Der Verdacht auf polnische Abstammung hat sich ergeben, weil sich in einem anderen Forum eine Polin über Polenwitze aufgeregt hat.

Tja ich höre und erzähle aber auch gern diese politisch unkorrekten Witzchen, aber ich schmunzel eben drüber. Wer zwischen Witz und Realität nicht unterscheiden kann, dem ist dann wahrlich nicht mehr zu helfen. Gelegentlich dürfen es auch ganz böse Witze sein 8) Mein Favorit ist übrigens "morgens halb zehn in Polen - wo ist mein Knoppers?" ;D

http://mitglied.lycos.de/dharry/duckundweg.gif
 
vielleicht sollten wir das an dieser stelle einfach abbrechen und nicht weiter drüber diskutieren und nicht noch weiter Feuerholz draufwerfen @fmx .. ich mag die witze, schliesse mich aber in diesem Fall crackone an ;)

Ich denke, solche Witze sind eher geeignet für's Erzählen, von Mensch zu Mensch, den man kennt und weiß, wie es aufgefasst wird oder nciht.

Eher ungeeignet für ein Forum, wo solche Witze von vielen Leuten gelesen werden, die sie sehr unterschiedlich auffassen.
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@jp deine harten Worte hier an dieser Stelle gegen Leute die Witze dieser Art mögen, betrachte ich in diesem Fall schlimmer als die Witze selber.
Glaube nicht das sich hier jemand als dumm titulieren lassen muss weil er andere Witze mag als du !
Vielleicht solltest du da mal drüber nachdenken, das du auf diese Art auch andere Leute beleidigst.
 
ich tituliere nicht andere als dumm, weil sie "andere" Witze mögen, sondern weil sie ausländerfeindliche Witze mögen.

Das ist ein Unterschied.

Und in meinen Augen ist es nunmal dumm, wenn man einen Horizont hat, der am eigenen Tellerrand endet.
 
Man kann allles aber auch ein wenig kleinkariert sehen ;D

Schluß und aus jetzt.
 
@jp deine harten Worte hier an dieser stelle gegen Luete die Witze dieser Art mögen, betrachte ich in diesem fall schlimmer las die Witze selber.
Glaube nicht das sich hier jemand als dumm titulieren lassen muss weil er andere Witze mag als du !
Vielleicht solltest du da mal drüber nachdenken das du auf diese Art auch beleidigst!
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Das kann ich wiederum voll unterstreichen. Jeder kräht heutzutage nach Toleranz, aber selbst mal über den Dingen zu stehen und sich nicht über jede Kleinigkeit aufzuregen ist dann offenbar zuviel verlangt. Zumal diese Art von Witzen kein Individuum konkret beleidigen oder diffamieren, wie es zB Stefan Raab mit Einzelpersonen macht (Stichwort Lisa Loch).

Naja lassen wir das lieber, hast recht.


Zum Thema Bar-Witze fällt mir aber grad keiner ein... :p
 


Und in meinen Augen ist es nunmal dumm, wenn man einen Horizont hat, der am eigenen Tellerrand endet.
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und das ist der feine Unterschied ... du betrachtest es so als wenn wir es als Behauptung in den Raum stellen würden ,... und in Wirklichkeit ist es halt NUR ein Witz und kein deut mehr ;)

Ich denke auch das es jetzt geklärt ist, ist ja eh kein Thread dafür hier und ich glaube nicht das hier nochmal jemand so einen Witz reinstellt nachdem er so von dir angegangen worden ist ;)
 
genau diese Pauschalisierung ist doch das Schlimme!
Ständig diese Klischee-Witze, das ist doch nicht zum Aushalten!

Alle Polen klauen, haha!

Mann, hab ich gelacht. Bitte mehr davon.
 
Micha, ich habe gerade Deinen Spruch mit dem an die Bheke titten entdeckt.... das paßt ja zum Thema Bar. Aber ob da vielleicht Geschlechterdiskriminierung angedeutet wird?? Du bewegst Dich auf dünnem Eis, mein Lieber! ;D
 
Micha, ich habe gerade Deinen Spruch mit dem an die Bheke titten entdeckt.... das paßt ja zum Thema Bar. Aber ob da vielleicht Geschlechterdiskriminierung angedeutet wird?? Du bewegst Dich auf dünnem Eis, mein Lieber! ;D
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Und wieder ein Kracherwitz von Dir, fmx.
Vielen Dank.
 
Geschlechterdiskriminierung
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Das war mein primäres Ziel ;D ;D



Kommt ein Mann in eine Bar und bestellt 6 Jägermeister ...
Sagt der Wirt: "Aha.. gibt es etwa was zu feiern ?"
Sagt der Mann : "Ja meinen ersten Oralsex "
der Wirt darauf: "Oh... dann gebe ich doch gerne noch einen Jägermeister aufs Haus dazu"
der Mann: "Wenn ich den Geschmack mit sechsen nicht wegbekomme dann auch nicht mit sieben."
 


Kommt ein Mann in eine Bar und bestellt 6 Jägermeister ...
Sagt der Wirt: "Aha.. gibt es etwa was zu feiern ?"
Sagt der Mann : "Ja meinen ersten Oralsex "
der Wirt darauf: "Oh... dann gebe ich doch gerne noch einen Jägermeister aufs Haus dazu"
der Mann: "Wenn ich den Geschmack mit sechsen nicht wegbekomme dann auch nicht mit sieben."
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Der ist gut, dürfte jedem gefallen
 


Geschlechterdiskriminierung
[/quote]

Das war mein primäres Ziel ;D ;D

Kommt ein Mann in eine Bar und bestellt 6 Jägermeister ...
Sagt der Wirt: Aha.. gibt es etwa was zu feiern ?
Sagt der Mann : Ja meinen ersten Oralsex
der Wirt darauf: Oh... dann gebe ich doch gerne noch einen Jägermeister dazu
der Mann: Wenn ich den Geschmack mit sechsen nicht wegbekomme dann auch nicht mit sieben.
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Jung, Du hast wenigstens Humor. ;)



Und wieder ein Kracherwitz von Dir, fmx.
Vielen Dank.
[/quote]

Tja, wer so humorlos ist und das mit dem Beleidigen anderer versucht zu kompensieren, dem wird satirisch begegnet ;)

 
Also Beleidigen geht anders.
Ganz anders.

Außerdem war dein "Witz", auf den ich das geschrieben habe, auf meine Kosten.

Sonst hätte ich das nicht gepostet mit dem Kracherwitz.

Und du kannst mir gern viel vorwerfen, aber sicher nicht Humorlosigkeit.
 
Ein Mann kommt in eine Bar und schreit: "Alle Banker sind Arschlöcher!" Sagt ein anderer zu ihm: "Beleidigen Sie mich nicht!" "Sind Sie Banker?" "Nein, ein Arschloch..."
;)


Ein neuer Gast - ein junger Mann - kommt an die Theke des Barkeepers.
Er bestellt drei Pils .
Der Barmann guckt, sagt aber nichts, zapft die Biere und stellt sie dem Mann hin.
Am nächsten Abend das selbe Spiel. Wieder bestellt der Mann drei Pils auf einmal .
Nachdem das eine ganze Woche so gelaufen ist, spricht der Barkeeper seinen neuen Stammgast an und sagt ihm, dass im Laden nicht soviel los sei, und er schon in der Lage wäre, ihm dreimal hintereinander ein frisches Pils zu zapfen .
Da erwidert der Gast : "Ich weiss, dass Sie das können, aber hier geht es um ein Gelübde . Wir waren drei enge Freunde während des Studiums und dann, als wir uns nach dem Examen nach Jobs umgeschaut haben, hat es uns in alle Himmelsrichtungen zerschlagen . Bevor wir uns getrennt haben, haben wir uns geschworen, dass keiner von uns für sich alleine Bier bestellt. Wir wollen für alle Zeiten an unsere Freundschaft denken und wie früher immer nur Runden bestellen. "
Der Keeper findet das eine nette Geste und gewöhnt sich daran. Monate gehen vorüber in denen der junge Mann, jeden Abend immer seine drei Pils bestellt .
Dann eines Abends kommt er mit trauriger Miene in die Bar und bestellt nicht drei, sondern zwei Pils .
Der Keeper erschrickt und denkt das naheliegendste : Da ist einer der drei Freunde gestorben. Er wartet, bis das zweite Pils leer ist, und fragt ganz leise : Ist einer Deiner Kumpels gestorben ?
Nein, antwortet der Gast, aber mein Arzt hat mir das Trinken verboten


Ein Besoffener geht nachts eine Straße entlang und trifft schließlich auf eine Litfaßsäule. Er rennt leicht dagegen, bleibt stehen, und tastet nach beiden Seiten die Litfaßsäule ab. Er geht rechts herum, tastet und tastet, dann links herum und tastet wieder, dann bricht er verzweifelt zusammen und heult:"Oh Gott, man hat mich eingemauert!"


Telefonat:
"Ist da die Beratungsstelle für Alkoholiker?"
"Hier Alkoholikerberatung, haben Sie Sorgen?"
"Ja, ich wüßte gerne, wie man Erdbeerbowle ansetzt!"


 
Aha Du hast Dich also angesprochen gefühlt - ich hatte das doch sooo allgemein formuliert - verflixt nochmal, wieder nicht aufgepaßt ;D

Von Humor kann ich aber nicht viel erkennen. Humor ist auch, daß man mal über Sachen lacht, die nicht konform mit dem eigenen Geschmack sind. Ich kann zB auch über Deutschen-Witze aus UK schmunzeln, statt einen auf beleidigte Leberwurst zu machen und die Herrschaften auf der Insel zu beleidigen, ihr geistiger Horizont würde nicht über den Tellerrand hinausgehen. So und ich -

alle Gehörstöpsel einsetzen, es kommt der nächste Kracher -

jogge jetzt zum Schwimmbad und komme mit dem Radl wieder zurück.
 
du verstehst es einfach nicht.
hab ich aber auch nicht erwartet.

Verabschiede mich jetzt aus diesem Thread.
 
Ach hört doch auf jetzt !!!

Zurück zum Thema

Ein Mann kommt mit seinem Affen in eine Bar. Er setzt sich und bestellt ein Bier, während sein Affe anfängt die Bar zu zerlegen. Plötzlich springt der Affe auf den Billardtisch, schnappt sich die Achter Kugel und verschluckt sie. Der Barkeeper ist fassungslos und sagt zu dem Mann an der Bar:
"Haben sie das gesehen?"
"Was denn?"
"Ihr Affe hat gerade die Achter Kugel verschluckt!"
Darauf der Mann: "Na und, hoffentlich erstickt er daran, hab nur Ärger mit dem Biest", zahlt und verlässt die Bar mit seinem Affen.
Einige Wochen später kommt er wieder in die Bar, setzt sich an die Bar und bestellt sich ein Bier, während sein Affe wieder anfängt die Bar zu verwüsten. Der Affe springt auf den Tresen, läuft zu der Schale mit Erdnüssen, nimmt sich eine, steckt sie sich in den Po, holt sie wieder raus und frisst sie anschliessend. Angeekelt und fassungslos ruft der Barkeeper zu dem Besitzer:
"Haben sie das gesehen?!"
"Was denn nun wieder?" antwortet der Mann gelangweilt.
"Der Affe hat sich eine Erdnuss zuerst in den Ar*** geschoben, sie wieder rausgeholt und dann gegessen!"
"Jaja," - antwortet der Mann, "seit er die Billardkugel verschluckt hat misst er alles genau aus, bevor er es sich in den Mund steckt!"


Mitternacht in einer kleinen Bar. Der Wirt steht mit ein paar Gästen an der Theke. Da geht die Tür auf, ein Mann kommt rein und bestellt eine Flasche Champagner. Als er diese bekommen hat, läßt er den Korken knallen und ruft laut: "Prost Neujahr!!"
"Was soll denn der Quatsch?" weist ihn der Wirt zurecht, "wir haben OSTERN!"
"Ostern?" stammelt der Mann, "oh je, das gibt Ärger. So lange war ich noch nie Feiern!"
 
Sehr schöne Witze Micha!! Danke dafür!


Beendet ihr beide am ebsten die Diskussion, führt ja doch zu nix!

Danke fürs Zurückführen aufs ursprgliche Thema Micha!
 
;) dafür nicht!

In einer New Yorker Bar. Harry, der Barkeeper ist schlechter Laune: "Was solls sein?" "Machen sie mir einen Manhattan, bitte." Harry murkst den Manhattan zusammen und schmeißt ein Stückchen Petersilie obendrauf. "Was soll DAS denn sein?" fragt der Gast verwundert. "Ihr Manhattan!" "Nein, ich meine das Grünzeug hier." "Das ist der Central-Park!"
 
Sehr schöne Witze Micha!! Danke dafür!


Beendet ihr beide am ebsten die Diskussion, führt ja doch zu nix!

Danke fürs Zurückführen aufs ursprgliche Thema Micha!
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Am ebsten wird gleich noch etwas geamcht, dann sind alle wieder zufrieden.... ;D
 
;) dafür nicht!

In einer New Yorker Bar. Harry, der Barkeeper ist schlechter Laune: "Was solls sein?" "Machen sie mir einen Manhattan, bitte." Harry murkst den Manhattan zusammen und schmeißt ein Stückchen Petersilie obendrauf. "Was soll DAS denn sein?" fragt der Gast verwundert. "Ihr Manhattan!" "Nein, ich meine das Grünzeug hier." "Das ist der Central-Park!"
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hehe ;D ;D
in selbigem liege ich nächste woche, *freu* ;)
 
So und jetzt noch zwei und dann is Schluss für heute ;)



Kommt ein Pferd in eine Bar, sagt der Barkeeper : Warum so ein langes Gesicht?




Kommt ein Mann in eine Bar , stehen am Tresen eine Menge Lilliputaner und trinken genüsslich ein Bier nach dem anderen. Fragt der der Mann den Barkeeper: Was ist los ,ist euer Kicker kaputt ?

;D ;D

Übrigens mag ich Lilliputaner ,.. nicht das jemand was anderes denkt ... zu jp rüberzwinker ;)
 
im Martini!

Nein, im Central Park ;).
 
So und jetzt noch zwei und dann is Schluss für heute ;)



Kommt ein Pferd in eine Bar, sagt der Barkeeper : Warum so ein langes Gesicht?

Kommt ein Mann in eine Bar , stehen am Tresen eine Menge Lilliputaner und trinken genüsslich ein Bier nach dem anderen. Fragt der der Mann den barkeeper: Was ist los ,ist euer Kicker kaputt ?

;D ;D

Übrigens mag ich Lilliputaner ,.. nicht das jemand was anderes denkt ... zu jp rüberzwinker ;)
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Was fällt dir eigentlich ein ?!?!

Nein war nur Spaß ;D
Zu viel Hot Shots geschaut, Micha? :D
 
zumindest der mit dem Pferd ;)
 
Hat zwar wenig mit dem Thema Bar zu tun, aber da dies hier auch ein Forum ist...Naja, lest es selbst ;D


Wie viele Forenmitglieder braucht man zum Wechseln einer Glühbirne?

Einen, der die Glühbirne auswechselt und im Diskussionsforum postet, dass sie ausgewechselt wurde.

14 die ähnliche Erfahrungen gemacht haben und vorschlagen, wie man die Birne anders hätte wechseln können.

7 die auf Gefahren beim Wechseln hinweisen

3 die fragen, wozu der Threadstarter überhaupt eine Glühbirne braucht

5 die der Regierung die Schuld daran geben, dass die Glühbirne
durchgebrannt ist

3 die finden, dass es die Opposition auch nicht besser gemacht hätte

1 Irrer der behauptet den Typ gekannt zu haben der die Glühbirne
erfunden hat

8 die auf Tipp- und Grammatikfehler in den vorherigen Beiträgen
hinweisen

12 die den Grammatikfanatikern ihren Hass entgegenschleudern und sie
als arrogante Wichtigtuer beschimpfen

25 die die Rechtschreibfehler in den Hasspostings korrigieren

6 die darüber diskutieren, ob es Glühbirne oder Leuchtkörper heißt.

6 weitere die die vorherigen 6 als anal-fixiert beschimpfen.

3 Alt-Forumsmitglieder die wissen, dass die Glühbirnendiskussion vor
zwei Jahren schon mal stattgefunden hat, Leute zitieren, die keiner
mehr kennt, und dem Urheber der Beitragsfolge vorwerfen, das ganze
geklaut zu haben um zu ähnlichem Ruhm zu gelangen wie der Typ damals.

32 die strengstens darauf hinweisen, dass die Glühbirnendiskussion
nicht ins Offopic gehört und woanders hätte gepostet werden müssen.

36 die sich über die beste Glühbirnenwechselmethode streiten, wo man
die besten Glühbirnen kaufen kann, welche Glühbirnenmarke am besten
mit der Methode funktioniert und welche Glühbirnen überhaupt nichts
taugen

12 die mit den angeblich untauglichen Glühbirnen prima zurechtkommen
und den Vorpostern vorwerfen, sie seien Händler oder Hersteller, die
im Forum Schleichwerbung betreiben.

5 die den Fans der geschmähten Glühbirnenmarke vorwerfen, sie säßen eh
den ganzen Tag im Dunkeln und hätten daher keine Ahnung von Glühbirnen

3 die darauf hinweisen, dass sie Beleuchter sind und daher genau
wüssten, wovon sie reden.

4 die betonen, wer lesen könne sei klar im Vorteil

2 die wie immer auf die Suchfunktion verweisen

6 die sich über den schlechten Kundenservice in Baumärkten beschweren

2 die behaupten, ihr Baumarktpersonal sei nett und in Amerika sei es
auch nicht besser

11 die darauf hinweisen, dass es ja auch Fachgeschäfte gibt und man
nur das bekäme, wofür man auch bezahlt.

4 die sich in einer Diskussion über die Hitzefestigkeit von
Lampenschirmen verzetteln

13 die darauf hinweisen, das sei nun wirklich OT und man möge doch
bitte einen neuen Thread dafür aufmachen

3 die diese Aufforderung völlig ignorieren

19 die verschiedene Internetadressen posten, wo man geeignete
Glühbirnen anschauen kann

7 die darauf hinweisen, dass die URLs teilweise inkorrekt sind und die
korrigierten Adressen posten

3 die das gleiche schreiben wie ihre Vorposter, mit dem dazueditierten
Satz
"Oh, du warst schneller "

2 die in wüste Beschimpfungen ausbrechen, weil sie das vorherige
Posting als Angriff missverstanden haben

22 die die längsten Postings komplett zitieren, mit dem Zusatz "Volle
Zustimmung!"

7 deren Postings nur aus obszönen Smileys bestehen

9 die sich unter Trollnicks einloggen und über die Kommentare ihrer
erklärten Lieblingsforumsfeinde hermachen um die Gunst der Stunde zu
nutzen, sie zu diskreditieren.

4 Freunde und Sympathisanten der angegriffenen Mitglieder, die die
Trolle als feiges Pack bezeichnen das nicht den Mut hat, sich zu
erkennen zu geben und Vermutungen darüber äußern, wer das jetzt
geschrieben haben könnte.

8 die innerhalb von 1 Stunde 50 Beiträge posten. Alle vertreten zwar
die gleichen Meinungen, reden aber die ganze Zeit aneinander vorbei
und antworten sehr klug, obwohl sie sich die ganze Zeit zu fragen
scheinen, wie das Gesagte jetzt eigentlich gemeint ist.

7 die nur durch die große Zahl der Postings auf die Diskussion
aufmerksam geworden sind und von der Beitragsfolge gerade mal die
letzten zwei Kommentare gelesen haben, um sich jetzt richtig ins Zeug
zu legen, weil sie sich unbedingt an einer hitzigen Debatte beteiligen
wollen.

9 die den 7 Vorherigen erklären dass das alles entweder schon gesagt
oder hinreichend widerlegt wurde

einer, der ein überbreites Bild seiner Glühbirne einstellt, so dass
man von nun an horizontal scrollen muss, um die Texte zu lesen

3 die fragen, wie man denn Bilder einstellen kann

5 die auf die FAQ hinweisen und darum bitten, beim Thema zu bleiben

2 Newbies, die die Löschung Ihres Accounts verlangen, weil dies ein
blödes Forum sei

8 die die frustrierten Newbies umstimmen wollen

2 die das Gebaren hier eines Kindergartens als würdig befinden weil
hier überhaupt niemand Plan davon zu haben scheint, worum es denn
eigentlich geht

7 die beschließen, aus der Diskussion auszusteigen, da das "Niveau
jetzt zu niedrig" sei

3 die hämisch darauf hinweisen, dass den 7 das Niveau immer dann zu
niedrig wird, wenn ihnen die Argumente ausgehen

und 1 User, der den Thread nach 6 Monaten wieder ausgräbt, damit alles
von vorne losgeht.......
 
das ist echt mal geil! ;D ;D
 
habe auch noch einen...zwar alt mit bart...aber ich belästige euch mal damit.


ganz oben in einem new yorker hochhaus ist ein bar.
am tresen sitzt ein betrunkener mann, an einem tisch 2 weitere.
da steht der mann am tresen auf und geht zu den männern am tisch und sagt:
"ich springe jetzt aus dem fenster. und wenn ich am 11. stock angekommen, falle ich durch den unten herrschenden wind wieder ins haus rein.". die männer gucken sich nur an und schwupps...da issa auch schon gesprungen. sie gucken aus dem fenster und tatsächlich...der mann schwebt wie von geisterhand wieder hinein ins haus.
als der mann oben ankommt fabriziert er das gleiche nocheinmal. dann geht er zu den männern und sagt, dass es spass machen würde und das sie das auch könnten. also steht der eine mann auf und springt ebenfalls. er fällt und fällt, kommt am 11. stockwerk vorbei und fällt weiter....ruuuums...tot. der barkeeper wendet sich an den mann, der mittlerweile wieder am tresen sitzt und sagt: "wenn du besoffen bist, dann bist du ein ganz großes ar...loch superman!!!" :p
 
sorry...er liegt mir auf der zunge...hat nix mit bar zu tun...könnte man aber umschreiben:

ist ein mann beim bäcker. "ich hätte gern ein brot". fragt der bäcker" weiss- oder schwarzbrot?". antwortet der mann: "egal, ich bin mit dem fahrrad hier".


....muss die feierabend-vorfreude sein :p ::) :-*
 
sorry...er liegt mir auf der zunge...hat nix mit bar zu tun...könnte man aber umschreiben:

ist ein mann beim bäcker. "ich hätte gern ein brot". fragt der bäcker" weiss- oder schwarzbrot?". antwortet der mann: "egal, ich bin mit dem fahrrad hier".


....muss die feierabend-vorfreude sein :p ::) :-*
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entweder ich bin schon zu lang in der arbeit oder ich peil ihn einfach net...? ???
 


sorry...er liegt mir auf der zunge...hat nix mit bar zu tun...könnte man aber umschreiben:

ist ein mann beim bäcker. "ich hätte gern ein brot". fragt der bäcker" weiss- oder schwarzbrot?". antwortet der mann: "egal, ich bin mit dem fahrrad hier".


....muss die feierabend-vorfreude sein :p ::) :-*
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entweder ich bin schon zu lang in der arbeit oder ich peil ihn einfach net...? ???
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ist nur etwas zum grübeln...ich muss komischerweise drüber lachen...so schlecht = wieder gut.

schönen feierabend, ich habe ihn nun.

frank
 
Sitzen 2 Schwule in einer Bar. In einer etwas dunkleren ecke. Meint der eine (1) zum anderen(2):
1:Du Detlev, ich hab jetzt voll Lust ne Nummer zu schieben. Gleich hier.
2:das kannste nich bringen, das merkt doch jeder.
1:Das merkt keiner. Ich beweis es dir
Immernoch 1: KANN MIR EINER DIE UHRZEIT SAGEN ?
- Keiner Antwortet -
2: Okay, dann scheints ja wirklich keiner zu merken.
- Die beiden vögeln um die Wette, während sich 3 Sofas weiter einer wegen dem schlechten Bacardi von oben bis unten bekotzt. -
Als die Bedienung vorbeiläuft hat der Gast schon das gröbste weggemacht und die Bedienung holt gleich Wasser und Tuch. Die Bedieung meint: Warum haben sie denn nichts gesagt ? Daraufhin der Bekotzte: Sie sind gut, hier was sagen. Hinten hat nur einer nach der Uhrzeit gefragt schon wurd er in den Arsch ge*****

Etwas sexistisch, aber lustig :D
 

Ein Mann drinkt in einer Bar, in der ziemlich viel los ist, einige Bier und will dann gehen. "Stop!" meint der Barkeeper. "Du mußt noch zahlen!" - "Aber ich habe doch schon gezahlt!" meint der andere empört. - "Okay, entschuldige, dann ist alles in Ordnung."

Auf der Straße trifft der Mann einen Freund und erzählt ihm von dem Barkeeper, der die Sache mit der Rechnung nicht überblickt. Rasch geht der Freund in die gleiche Bar, trinkt ebenfalls einige Bier und verfährt auf die gleiche Weise. "Okay, okay", meint der Barkeeper, "wenn Du sagst, daß Du schon gezahlt hast, dann glaube ich Dir."

Der Mann geht, trifft ebenfalls einen Freund, erzählt die ganze Geschichte und beschreibt ihm den Weg zur Bar. Der geht sofort hin und langt ebenfalls kräftig zu. Bei seinem letzten Bier wendet sich der Barkeeper ihm zu und sagt: "Was für ein Tag! Da haben doch tatsächlich zwei Kerle hinteinander behauptet, sie hätten schon gezahlt und ich würde mich nur nicht erinnern. Der nächste, der mir auf diese Tour kommt, fängt sich gewaltig eine ein!"
Der andere setzt sein leeres Glas ab und erwidert: "Mann, langweile mich nicht mit Deinen Geschichten! Gib mir lieber mein Wechselgeld - ich muß gehen."
 
Mal wieder ein Spruch aus der Neuen Drinks:

Wenn der liebe Gott gewollt hätte daß wir Wasser Trinken, hätte Er nicht 85 % davon versalzen

;D ;D ::)
 
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

bleiben ja noch 15% über.
das heisst auf deutsch: trinkt nicht so viel wasser, damit wir noch genügend eiswürfel machen können :p
 

;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

bleiben ja noch 15% über.
das heisst auf deutsch: trinkt nicht so viel wasser, damit wir noch genügend eiswürfel machen können :p
Zum Vergrößern anklicken....
;D ;D
Stimmt, sonst muß man ja Warme Cocktails Trinken...
:D :D
 
Um Mal eine Alternative zum flachwitz-Thread hochzuholen...

Aus einer Barkarte eines Hotel/Restaurants am Vierwaldstättersee (Schweiz):


Cocktail`s / Longdrinks ....................... 11.50 CHF
Sex on the Beach
Voller Leidenschaft aber nicht zu süss, Vodka, White Peach, Cranberry und Orangensaft

Schoggo Colada
Verrückte Komposition aus Crème de Cacao, Kokosnusscrème, Rahm, Milch, Myers`s Rum, Havana Rum

Mai Tai
Fernöstliche Spezialität mit zartem Mandelaroma, Havana Rum, Apricot Brandy, Grenadine, Limette und Passionsfruchtsaft

Bourbon Sour
Wie der Name verrät, handelt es sich um ein herbes Getränk, bei dem die Säure der Zitrone dominiert, Bourbon, Zitronensaft und Zuckersirup oder Rohrzucker

Hard Stuff ................................... 13.00 CHF
Long Island Iced Tea
Berühmter Absacker mit Vodka, Gin, Rum, Tequila, Triple sec., Zitrone und natürlich Cola


Warum nur das Plural-s der "Cocktail`s" aber der Longdrinks nicht mit Accent grave über Leerzeichen verschönert wurde, erschließt sich mir leider nicht.

Ach ja - die Schweizerische Hotelfachschule Luzern liegt in unmittelbarer Nähe - mal schauen ob Harry Schraemli da persönlich erscheint, um dem Vefasser die Karte um die Ohren zu hauen...

Fernöstliche Spezialität... tss tss tss
 
Mal wieder ein Zitat:

Als ich jünger war machte ich mir zur Regel, nie einen harten Drink vor dem Lunch zu nehmen. Jetzt aber habe ich mir zur Regel gemacht, nie einen harten Drink vor dem Frühstück zu nehmem.....

Winston Churchill
 
Wie schafft es ein Barkeeper, dass sich das gesammte Servicepersonal zu Tode prügelt?
.
.
Er schließt die Türen und wirft 50 Cent in den Raum.

Oder der hier:
Kommen zwei Zwerge in die Bar und setzen sich an den Tresen.
Sagt der Linke: "Zwei Kurze!"
Barkeeper: "Das seh ich. Was wollt ihr trinken?"
 
www.drinkstv.com

da ist jedes Video ein Witz für sich.
Ich empfehle den Classic Martini, originaler gehts echt net mehr.

John's Asian Sensation ist auch der Hammer, 14 Zutaten in einem Drink
 
OMG, das ist mal :eek:

Hab mir grad en Asian Sensation angeschaut, das Shaken und ausgießen ist ja wohl der Hammer!

Aber im Internet gibts noch viel mehr schlimme Dinge:

Leider ist an der entscheidenden Stelle des shakens ein Schnitt, sonst hätte man das Platzen des Shakers live miterleben dürfen ;)
http://www.youtube.com/watch?v=iWSDg8TcQls
 
Wenn sich einer die Vollständigkeit der Videos, bei denen die Zubereitung ein Grauen ist, antun will:

http://www.watchmojo.com/lifestyle/drinks/index.php

Hier noch ein kleiner Witz, der einigermaßen zum Thema passt:

Die befreundeten Ehefrauen zweier Alkoholiker treffen sich.
"Ach, wenn ich doch bloß meinen Mann dazu kriegen könnte, dass er mit der Schnapssauferei aufhört!", jammert die eine.
"Meinen hab ich jetzt soweit! Ich hab ihm eines abends eine tote Maus in seine Wodkaflasche getan, als er das bemerkte, nachdem die Flasche schon fast leer war, hat's ihn so geekelt, dass er keinen Schnaps mehr trinkt! Versuch das doch auch mal!"
Noch am selben Abend steckt die erste ihrem Mann eine tote Maus in seine gerade angebrochene Schnapsflasche. Sie geht in Küche und wartet ab. Nichts tut sich im Wohnzimmer. Schließlich hält sie's nicht mehr aus vor Neugier und steckt ihren Kopf zur Wohnzimmertür rein.
Da sieht sie Ihren Mann, die Maus mit beiden Händen über dem Schnapsglas auswringend: "Los, ein Doppelter muss das noch werden."
 
kommt ein mann in die bar und sagt: "martini".
barkeeper: "dry" ??
gast: "nein, einen"!
 
Ein Mann betrachtet seit längerem die hübsche Dame am Tresen. Nach einiger Zeit, traut er sich, geht zu ihr hin und sagt: "Darf ich sie auf einen Cocktail einladen?"
Sie:" Nein Danke, dass bekommt meinen Beinen nicht."
Er:"Wieso, werden die dann schnell schwer?"
Sie: "Nein, breit."
 
Zwar kein Witz, aber wie ich finde ein schöner Spruch:

Der größte Feind des Menschen wohl, das ist und bleibt der Alkohol.
Doch in der Bibel steht geschrieben: Du sollst auch deine Feinde lieben

Dann lieben wir das doch mal ;D ;D ;D
 
Wir saßen vor einiger Zeit in einem guten Restaurant, hören am Nachbartisch wie sich ein Gast beschwert der Wein schmeckt nach Kork.
Hatte aber den Lehrling erwischt.
Der ein neues Glas, neue Flasche geholt, nochmal probiert, schmeckt wieder nach Kork.
Kollegin geholt, wieder probiert, schmeckt immer noch nach Kork.
Stellt sich heraus, geht gar nicht, die Flaschen haben einen Schraubverschluß ;D
 
wenn die dafür 2 Flaschen brauchen... junge junge
 
Peinlich für den Gast und auch für das Lokal, dass sie erstens einen Wein mit Schraubverschluss haben und zweitens Personal, welches mit Wein nicht umgehen kann.
Der Lehrling hat aus der Situation sicherlich noch nicht einmal etwas gelernt. Der weiß immer noch nicht was "korkt" heißt.
 
Hast du schon Recht.

Nur ist es leider so, dass dem Lehrling sicher eben diese Kompetenz nicht beigebracht wurde.


Bzw. höchst wahrscheinlich :)
 
Ich muss hier Einspruch erheben, es gibt durchaus guten Wein mit Schraubverschluss.
 
Das problem mit dem Taxi nach einem guten Bar Abend :)


Ein Betrunkener lässt sich mit dem Taxi aus seiner Kneipe abholen. Als er im Wagen sitzt beginnt er sich auszuziehen. Da ruft der Fahrer: "Hallo, Hallo, wir sind doch noch nicht im Hotel!"
Lallt der Suffkopf: "Konnten Sie das denn nicht eher sagen? Ich habe gerade meine Schuhe vor die Tür gestellt!" ;D
 

Eintrag gelöscht von Cocktailmexican (Inhalt nicht angebracht für dieses Forum)
 
Tja, da fällt mir ein, was Humphrey Bogart auf dem Sterbebett gesagt haben soll:
"Ich hätte nicht vom Scotch zu den Martinis wechseln sollen"
 
"Ich hätte nicht vom Scotch zu den Martinis wechseln sollen"
Zum Vergrößern anklicken....
Der Spruch ist ultracool!
Andererseits:
Whisky ist schlecht für den Menschen...
- vor allem schlechter Whisky.
 
Tja, da fällt mir ein, was Humphrey Bogart auf dem Sterbebett gesagt haben soll:
"Ich hätte nicht vom Scotch zu den Martinis wechseln sollen"
Zum Vergrößern anklicken....
"Was ich habe ist Charakter in meinem Gesicht. Es hat mich eine Masse langer Nächte und Drinks gekostet, das hinzukriegen." auch dies natürlich von Humphrey Bogart
 
Ich hab auch noch einen netten Spruch für euch:

Vodka ist Alkohol
Alkohol ist Gift
Gift ist Tod
Tod ist Schlaf
Schlaf ist Gesund
Lasst uns auf unsere Gesundheit trinken!
 
ist jetzt mal nichts mit dem thema bar, aber passt trotzdem irgendwie:

bitte einfach mal ausprobieren:

1) auf www.google.de gehen
2) auf der rechten seite auf "sprachtools" klicken
3) bei "text übersetzen" ins feld eintragen: alien versus predator (wie der film)
dabei muss von englisch nach deutsch übersetzt werden
4) das ergebnis steht unter "automatisch übersetzter text"

is das geil??
 
loooooool ;) das ist echt mal geil.
Nur irgendwie raff ich die Übersetzung nicht, da haben sich die google leute mal wieder n Spaß erlaubt.

Gute Nacht, hanni
 
der hat zwar nicht was mit einer bar zu tun, wer allerdings in bisschen englisch lernen möchte:

Englisch für Anfänger: (for beginners)

Drei Hexen schauen sich drei Swatch Uhren an.
Welche Hexe schaut welche Swatch Uhr an?


Und nun das Ganze in englischer Sprache!

Three witches watch three swatch watches.
Which witch watch which swatch watch?

Englisch für Fortgeschrittene: (advanced english)

Drei geschlechtsumgewandelte Hexen schauen sich drei Swatch Uhrenknöpfe an. Welche geschlechtsumgewandelte Hexe schaut sich welchen Swatch Uhrenknopf an?

das Ganze wieder in englischer Sprache!

Three switched witches watch three Swatch watch switches.
Which switched witch watch which Swatch watch switch?

Englisch im Endstadium: (at the end)

Drei Schweizer Hexen-Schlampen, die sich wünschen geschlechtsumgewandelt zu sein, schauen sich schweizer Swatch Uhrenknöpfe an. Welche schweizer Hexen-Schlampe, die sich wünscht geschlechtsumgewandelt zu sein, schaut sich welche schweizer Swatch Uhrenknöpfe an?

....das ganze in Englisch:

Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, wish to watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?
 
Witzige Story aus den news !


Hund mit 1,6 Promille im Blut zum Arzt

Ein drei Jahre alter Labrador-Rüde ist mit 1,6 Promille im Blut von seinem Herrchen in eine Tierambulanz in Oberösterreich gebracht worden. Zur Flasche hatte Dingo nicht gegriffen, sondern zum Hefeteig. "Seine Ausdünstungen erinnerten eher an ein Bierzelt als an eine Hundestube", sagte der behandelnde Tierarzt.

Der 40 Kilo schwere Rüde hatte in einem unbeobachteten Moment ein halbes Kilogramm Hefeteig aus der Küche gemopst. "Dingo war wirklich zu bedauern", berichtete der Mediziner. Der Hund habe sich kaum auf seinen vier Beinen halten können und musste beim Gehen gestützt werden.

Als Dingo auf meinem Behandlungstisch lag, roch es in der Ordination wie in einer Schnapsbrennerei", so der Tiermediziner.
 
weinverkostung für profis ;D

http://www.2xfun.de/view.php?file=7990#item
 
auch nicht schlecht
;D
http://youtube.com/watch?v=vcrs5Z7S-oM
 
vielleicht nicht unbedingt zum thema bar, aber witzig ist es trotzdem.

Die seite ist wie wikipedia aufgebaut, parodiert aber einfach alles und ist oftmals nur für leute mit schwarzem humor^^:

http://www.stupidedia.org/stupi/Anderen_Wodka_%C3%BCber_den_Kopf_sch%C3%BCtten_und_diejenigen_dann_auslachen
 
Zwar kein Witz zum Thema Bar aber ich finsd richtig lustig ;D


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Die Sprache der heutigen Jugend:
subjekt prädikat objekt alda

;D ;D ;D
 
hardcore long island iced tea
http://www.youtube.com/watch?v=GCFwRDQSdx0
 
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