Witze rund um's Thema Bar

  • Ersteller fmx192
F

fmx192

Gast
Ein Mann sitzt in 'ner Bar. Einen Tisch weiter sitzt 'ne einsame Frau.
"Boah ist die geil" denkt der Typ. "Verdammt, wie gern würd ich sie jetzt ansprechen... aber was sag ich ihr bloß? Ich bin so verdammt schüchtern und jedes mal wenn ich ne Frau anspreche, erzähle ich nur lauter Blödsinn.. hmm... ich weiss, ich sag ihr dass ich mich auf den ersten Blick in sie verliebt habe... neee, lieber nicht, sonst lacht die mich noch aus... vielleicht sollte ich ihr ja nen Drink spendieren und der Rest läuft dann von alleine? Oh Mann, was soll ich bloß tun?"
In dem Moment steht die Frau auf und verschwindet.
"Naja... dann hat sich das Problem eben wohl von selbst erledigt. Ist vielleicht auch besser so", denkt er.
Jedoch nach 'ner Weile kommt die Frau zurück und setzt sich wieder an den Nebentisch.
"Sie ist wieder da! Das ist es! Das muss ein Zeichen sein! Wir sind füreinander bestimmt, ich spreche sie jetzt einfach an, hoffentlich fällt mir was gescheites ein. OK Alter, jetzt reiss' dich zusammen und los!"
Er trinkt schnell noch 'nen Kurzen um sich Mut zu machen, fährt sich rasch durch die Haare, zieht den Bauch ein, drück die Schultern nach hinten, setzt sich zu der Frau und fragt:
"Naa....warste kacken?"
 
Ein Mann sitzt in der Bar und genehmigt sich einen Drink nach seinem Arbeitstag, als diese wunderschöne und sexy junge Frau hereinkommt.
Sie sieht so gut aus, dass der Mann sie nicht aus den Augen lässt und sie mit seinen Blicken verschlingt.
Die Frau bemerkt die Blicke und geht direkt zu dem Mann.
Noch bevor er sich für sein Benehmen entschuldigen kann, sagt die Frau:
"Ich tue alles, absolut alles was Du von mir verlangst, ganz egal wie pervers,für 100 Euro und unter einer Bedingung."
Überrascht fragt der Mann, welche Bedingung das sei.
Die Frau sagt:
"Du musst das, was Du von mir wünschst, in nur drei Worten sagen."
Der Mann überlegt für einen Moment, holt seine Brieftasche heraus,
blättert langsam zwei 50 Euro-Scheine auf den Tisch und gibt sie der Frau.
Dann schaut er tief in ihre Augen und sagt mit einer langsamen Stimme:
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"Streich mein Haus..."
 
"Streich mein Haus..."
http://mitglied.lycos.de/dharry/lol.gif
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Na das is doch mal eine relativ günstige Renovierung ;D
 
ein mann aus einer großstadt kommt in eine kleine bar am lande.
er stetzt sich an die bar und bestellt.
dabei bemerkt er das große glas mit den vielen 10ern drinnen.
er denkt sich:boahhh, das sind sicher mehr als 500 euro.
er fragt den keeper: sorry, aber was hat es mit dem glas auf sich?
der barkeeper sagt: man muss zuerst 10 euro setzen und danach drei aufgaben lösen. hat man die bestanden, gehört der topf dir.
der mann trinkt sich mut an und willigt ein.

also, sagt der keeper, hier die erste aufgabe.
du muss zuerst einen liter tequila trinken ohne mit der wimper zu zucken.

2. draussen in der scheune steht ein stier der einen lockeren zahn hat.den musst du mit bloßen händen heraus ziehen.

3.im stock über uns wohnt eine alte frau.die hatte schon seit mehr als 40 jahren keinen sex mehr.
der musst du es richtig besorgen.

der schon etwas angetrunkene man beginnt den krug mit tequila runter zuschütten.er verzieht echt keine miene.
angefeuert von den anderen gästen schwankt er raus in den stall.
man hört nur ein krachen, schreien, rumpeln und quitschen.
der barkeeper denkt sich nur, dass der man das nie überlebt hat.
plötzlich öffnet sich die tür und der man kommt total zerkratzt und mit zerrissenen klamotten herein und fragt besoffen.
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so, und wo ist jetzt die alte mit dem zahn??????
 
Nur mal ein Spruch:

Das schönste Gefühl ist der Durst kurz bevor man die Bar betritt. ::) ::) ::) ::) ::) ::) ::) ::)
(Ernest Hemingway)
 
ein alter Sparwitz aus Elchtest-Zeiten:

Hocken zwei A-Klasse-Fahrer an der Bar. "Komm, laß uns noch einen kippen".

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Sitzen zwei Männer an der Bar. Fängt der eine plötzlich an: "Hey, du da! Ich hab deine Mutter gefi c k t..... hörst Du? So richtig durchge f ic k t...!!! Was willst du dagegen machen, hä? Hä???"
"Ach komm, halt die Klappe. Wenn Du besoffen bist, redest Du nur Stuß zusammen, Papa!"
 
und jetzt der größte witz:

geht einer in nee bar und bestellt nen bacardi!


hehe ;D
 
'chleudert den Purchen tzu Poden!!

(womit wir mal wieder beim Thema wären...) ;D ;D ::)
 
und jetzt der größte witz:

geht einer in nee bar und bestellt nen bacardi!


hehe ;D
Dieser hier ist viel besser:
Die Chefs von Bacardi, Stroh und Havana Club gehen in eine Bar. Der Bacardi-Chef bestellt: "Einen Bacardi, bitte." Der Stroh-Chef bestellt: "Einen Strohrum, bitte." Der Havana-Club-Chef bestellt: "Ein Mineralwasser, bitte." Da fragen ihn die anderen: "Warum trinkst du keinen Havana Club? Bist du nicht stolz auf deinen Rum?" Daraufhin meint der Havana-Club-Chef: "Wenn ihr kein Rum trinkt, trinke ich auch keinen."
 
Hab hier zwar ne Barwitz, aber irgendwie raff ich den net:

Ein wirt steht hinter der der Bar in seiner Wirtschaft.
5 vor 12 kommt ein Mann herein, bestellt einen Obstler und
ein Pils. Der Wirt schenkt ein. Der Mann trinkt beides aus.
dann sagt er: " Tschuldigug, aber sie hamm en Gsicht wie en Arsch !!!" Er zahlt und geht. Der Wirt ist stocksauer "Ha so eine Frrrrechheit, Aber naja, solche Deppen gibts immer !!" Am nächsten Tag, es ist wieder 5 vor 12, kommt der gleiche Mann wie vom Vorabend, bestellt einen Obstler und ein Pils. Der wirt schaut schon komisch, schenkt ihm aber beides ein. Der Mann trinkt aus , zahlt und sagt: Ich kann mir net helfen, aber sie hamm en gesicht wie en Arsch !!" und er geht. Der wirt ist kurz vorm explodieren , geht in die Küche und scheisst seine Angestellten zusammen: " Ha so eine Frechheit, so ein Drecksack, wenn der morgen nochmal kommt, dem zeig ich`s !!!"
Also am nächsten Abend. 10 vor 12 schenkt der wirt einen Obstler und ein Pils ein." Dem Sack zeig ich's " sagt er sich. 5 vor 12 und der Mann hat sich noch nicht gezeigt.
"Na komm du mir nur her" sagt der Wirt. Dann ist es 5 nach 12 und der Mann war noch immer nicht da... "So ein Arsch,
der traut sich wohl nimmer.." 10 nach 12 reicht es dem Wirt,
er trinkt den Obstler , trinkt das Pils. als er das grad ansetzt kommt der Mann rein und brüllt : NA ARSCH, MACHST EN EINLAUF ??!!! "


So sorry, da hab ich wohl falsch kopiert,naja, das soll auch gelernt sein! Jetzt hier der vollständige. Erklärt ihn mit wer, kann auch ne Pm sein...


 
@hanni: ned böse sein, aber beim ersten fehlt doch was und der zweite is doch einfach doof :p vor allem der zweite NIX mit Bar zu tun oder hab ich was nich kapiert?

cu talex
 
Also wenn der erste wirklich komplett sein sollte, dann ist er so gut wie "treffen sich zwei und einer kommt nur"....

Der zweite ist barbezuglos.



In Amerika gibt es eine Weltneuheit: Ein intelligenter Roboter! Dieser Roboter guckte mehrere Jahre ununterbrochen Fernsehen, damit sein "Gehirn" später wichtige Informationen speichern kann. Nun ist dieser Roboter als Barkeeper in einer Kneipe installiert.
Eines Tage kam ein Professor in diese Kneipe und wollte sich ein Bier bestellen.
Da fragte ihn der Roboter, welchen IQ er denn hätte. Der Professor:
"Ich habe einen IQ von 150". Der Roboter fing nun an von höchst wissenschaftlichen Themen wie die spezielle und die allgemeine Relativitätstheorie zu reden, aber auch Themen wie Quantenphysik oder die Erklärung des photoelektrischen Effekts wurden angesprochen. Der Professor war höchst erstaunt und wollte - nach dem er sein Bier getrunken hatte - den Roboter auf eine Probe stellen.
Er ging sofort aus der Bar raus und kam nach fünf Minuten wieder. "Guten Tag, mein Herr, können Sie mir sagen, was für einen IQ sie haben?", fragte der Roboter wieder.
"Mein IQ ist so um die 100", antwortete darauf der Professor. Sofort fing der Roboter an, von Football, Motorrädern und Hot-Dogs zu sprechen. Am Ende machte er noch eine Anmerkung über die geilen Brüste der Frau am Tisch gegenüber.
Der Professor war wieder unheimlich überrascht und testete den Roboter noch einmal, in dem er wieder raus ging und nach fünf Minuten zurück in die Kneipe ging.
"Guten Tag, mein Herr, können Sie mir sagen, was für einen IQ sie haben?", fragte der Roboter nun schon zum dritten Mal.
"Ja, ich habe einen IQ von 50", antwortete der Professor. Der Roboter setzte nun eine mitleidende Mimik auf und fragte flüsternd: "Und, werden Sie wieder Bush wählen?"
 
@fmx also, oben das ahbe ich geändert, vielleicht schaffst du es ja ihn jetzt zu verstehn.

Und zu dem Roboterwitz: er mag ja recht lustig sein, aber irgendwie finde ich das mit dem Bush nicht so lustig...

Ps. Sind IQ 100 nicht normal für nen Menschen....
 
Und zu dem Roboterwitz: er mag ja recht lustig sein, aber irgendwie finde ich das mit dem Bush nicht so lustig...

Das mit dem Bush ist doch O.K.......

Ps. Sind IQ 100 nicht normal für nen Menschen....
Manche wären froh wenn Sie einen IQ von 100 hätten.
Nen IQ von 20 hat ne Tomate und 50 ein Feldweg....
 
Der IQ wird immer wieder mal neu Festgelegt. 100 ist der Bevölkerungsdurchscnitt wenn ich es recht weis.
 
Mal kein Witz aber ein guter Spruch:
Ceterum Censeo:
"Wenn es den Leuten gut geht, gehen sie aus und trinken. Wenn es schlecht geht, bleiben die Leute zu Hause - und trinken auch."
(Enzo Visone, Geschäftsführer Davide Campari S.p.A. in der FTD 2.12.2005)


Passend zum Home-Cocktail....
 
Hab hier zwar ne Barwitz, aber irgendwie raff ich den net:

Ein wirt steht hinter der der Bar in seiner Wirtschaft.
5 vor 12 kommt ein Mann herein, bestellt einen Obstler und
ein Pils. Der Wirt schenkt ein. Der Mann trinkt beides aus.
dann sagt er: " Tschuldigug, aber sie hamm en Gsicht wie en Arsch !!!" Er zahlt und geht. Der Wirt ist stocksauer "Ha so eine Frrrrechheit, Aber naja, solche Deppen gibts immer !!" Am nächsten Tag, es ist wieder 5 vor 12, kommt der gleiche Mann wie vom Vorabend, bestellt einen Obstler und ein Pils. Der wirt schaut schon komisch, schenkt ihm aber beides ein. Der Mann trinkt aus , zahlt und sagt: Ich kann mir net helfen, aber sie hamm en gesicht wie en Arsch !!" und er geht. Der wirt ist kurz vorm explodieren , geht in die Küche und scheisst seine Angestellten zusammen: " Ha so eine Frechheit, so ein Drecksack, wenn der morgen nochmal kommt, dem zeig ich`s !!!"
Also am nächsten Abend. 10 vor 12 schenkt der wirt einen Obstler und ein Pils ein." Dem Sack zeig ich's " sagt er sich. 5 vor 12 und der Mann hat sich noch nicht gezeigt.
"Na komm du mir nur her" sagt der Wirt. Dann ist es 5 nach 12 und der Mann war noch immer nicht da... "So ein Arsch,
der traut sich wohl nimmer.." 10 nach 12 reicht es dem Wirt,
er trinkt den Obstler , trinkt das Pils. als er das grad ansetzt kommt der Mann rein und brüllt : NA ARSCH, MACHST EN EINLAUF ??!!! "


So sorry, da hab ich wohl falsch kopiert,naja, das soll auch gelernt sein! Jetzt hier der vollständige. Erklärt ihn mit wer, kann auch ne Pm sein...


Naja, der Kerl dragt, ob er einen EInlauf mache, weil sein Gesicht ja aussieht wie ein Arsch. Also Bier+Obstler in den Mund = Einlauf!
 
Also wenn ich mir nen Witz erklären lassen muss.... dann is er echt verdammt schlecht
 
@fmx:

Also der Roboterwitz finde ich sehr gut! Gefällt mir ;D
 
Den gibts in der Urfassung auch mit Biertrinkern, wo ein Kölner, Düsseldorfer und Dortmunder zusammensitzen. Ich glaube es war der Dortmunder, der dann Wasser ordert, weil die anderen ja auch kein Bier trinken... oder wars der Düsseldorfer?
 
ich kenne den mit Paulaner, Hacker und Augustiner.
Da bestellt der Augustiner eben Wasser.

Naja ::)
 
Hoho, für das Land der Doppelbocks (das dickste Bier überhaupt: Kulmbacher Eisbock, Stammwürze 22-23%) eine reichlich freche Aussage
*arschmitsteckenauspeitsch*
 
Bock ist Bock, aber die anderen 3 erwähnten sind Dünnbier....
Da gibt es besseres...
 
Im Original kenne ich den Witz auch mit Bier, habe ihn für das Forum aber auf Rum umgeändert, da es so besser paßt.
 


ich kenne den mit Paulaner, Hacker und Augustiner.
Da bestellt der Augustiner eben Wasser.

Naja ::)
[/quote]

In dem Fall egal, alles bayrisches Dünnbier.....
[/quote]
Soll das auch ein Witz sein?

Also mit Paulaner, Hacker und Augustiner funktioniert das sowieso nicht. Erstens sind das alles gute Biere und zweitens auch noch technisch gleich und drittens gehört Hacker-Pschorr zu Paulaner.
 
sind meiner meinung nach dennoch nur mittelklasse-biere
 
Den gibts in der Urfassung auch mit Biertrinkern, wo ein Kölner, Düsseldorfer und Dortmunder zusammensitzen. Ich glaube es war der Dortmunder, der dann Wasser ordert, weil die anderen ja auch kein Bier trinken... oder wars der Düsseldorfer?
tut nix zur sache wer's war, ich wär jedenfalls der dortmunder ;)
für alle die net wissen wie die bier-landkarte in nrw aussieht:
In D'dorf gibt nur Alt (pils abstehen lassen und nen schuss kaffee rein dann kann man den geschmack nacharmen) , in Köln gibt Kölsch (so ne plörre).. im Rest von NRW gibts Bier ;D
 
sind meiner meinung nach dennoch nur mittelklasse-biere
Paulaner von mir aus, aber sicher nicht Hacker-Pschorr. Die haben das beste Helle und das Weißbier ist auch sehr gut. Und das Augustiner Hell ist auch recht gut.

@happy
War recht lustig als ich das letzte Mal in Bonn war, da gabs überall dieses Kölsch Dünnbier und das haben wir als Bayern getrunken zum probieren. Die ganze Bonner Jugend hat sich aber Weißbier bestellt...

 


sind meiner meinung nach dennoch nur mittelklasse-biere
[/quote]
Paulaner von mir aus, aber sicher nicht Hacker-Pschorr. Die haben das beste Helle und das Weißbier ist auch sehr gut. Und das Augustiner Hell ist auch recht gut.

@happy
War recht lustig als ich das letzte Mal in Bonn war, da gabs überall dieses Kölsch Dünnbier und das haben wir als Bayern getrunken zum probieren. Die ganze Bonner Jugend hat sich aber Weißbier bestellt...
[/quote]
Also hier in Essen gibts gott sei dank recht selten kölsch :)
Wir trinken hier auch oft weizen wenn wir rausgehen, pils gibts schliesslich immer und überall ;)
Beim Weizen muss man aber aufpassen wenn man am nächsten tag arbeiten muss.. damals im Zivi bin ich mit meinem Kollegen mal was trinken gewesen und am nächsten Tag mussten wir arbeiten; er hatte 8 helle Weizen (halbe Liter gibts hier ja nur), und er hat den nächsten Tag auf Toilette verbracht während ich arbeiten durfte *gg*
Btw, Hacker.. hab ich hier noch nirgends gesehn, hier gibs eigentlich fast nur Paulaner, Augustiner und noch ne sorte die mir grad net einfällt..
 
:pWenn es Dir gerade nicht einfällt hoffe ich für Euch daß es kein Schöfferhofer ist :p :p :p
das kann man ja wie in der Werbung bewiesen ist nur in Bauchnabel schütten, bloß nicht trinken :-X :-X
 
:pWenn es Dir gerade nicht einfällt hoffe ich für Euch daß es kein Schöfferhofer ist :p :p :p
das kann man ja wie in der Werbung bewiesen ist nur in Bauchnabel schütten, bloß nicht trinken :-X :-X

hehe - nee das kenn ich auch nur aus der werbung ;D
 
Hoffentlich hatten wir den noch nicht

Die Straßenlaternen sind ausgefallen, es ist stockdunkel und stürmisch dazu. Bob verläßt ziemlich angetrunken die Bar und tastet sich an den Häuserwänden entlang. Ein starker Windstoß wirft ihn um, mühsam hangelt er sich an einer Litfaßsäule wieder in die Höhe.
Er tast und tastet und tastet. Nach 10 Runden um die Säule treten ihm Schweißperlen auf die Stirn und angstvoll haucht er: "Eingemauert!"

http://img6.imageshack.us/img6/5746/bluesbrothers2ki.gif
 
Ein Mann kommt in eine Bar,geht zum Barkeeper hin und sagt:
"Pass auf,ich habe ne Wette für dich: ich wette mit dir um 300 Dollar, dass ich es bringe, in dieses Glas dort drüben zu pissen, und es geht nich ein Tropfen daneben!"

der Barkeeper sieht sich das Glas an und dieses Glas steht gute 3 Meter weg,

Er sagt: "warte,verstehe ich das richtig, du wettest also mit mir um 300 Dollar,das du es bringst,von da wo du stehst,da drüben zu pissen, in dieses Glas, und es geht nicht ein Tropfen daneben!"

der Gast sieht den Typ an und sagt:
"ja, so ist es!"

der Barkeeper sagt:
"junger Mann, die Wette gilt!"

der Kerl sagt:
"ok, es geht los",

zieht sein Ding raus, sieht das Glas an, er denkt fest ans Glas, denkt fest ans Glas, denkt fest ans Glas, Glas, an seinen Schwanz, Schwanz, Glas, Schwanz, Glas,
.....und dann wuschhh, lässt er es laufen! und er pisst die ganze Bude voll man! er pisst auf die Bar, er pisst auf die Hocker, pisst auf den Boden, auf das Telefon, fffff, auf den Barkeeper, fff, er pisst einfach überall hin! Nur kein Tropfen in das scheiss Glas!
ja, ok, also, der Barkeeper lacht sich darüber natürlich den Arsch ab, er ist 300 Dollar reicher und

er sagt:
"du bescheuerter Idiot, hast alles getroffen, außer dem Glas!du schuldest mir 300 Dollar, guter"

der Kerl sagt:
"entschuldige mich, nur eine kleine winzige Sekunde!"

geht in die hintere Ecke der Bar,wo gerade ein paar Jungs ne runde Billiard spielen, er läuft zu ihnen rüber,
kommt zum Tresen und sagt:
" hier bitte, Mr. Barkeeper, 300 Dollar!"

und der Barkeeper fragt:
"worüber freust du dich so, Blödmann, du hast gerade 300 Dollar verzockt!"

da sagt der Kerl:
"naja, siehst du diese Typen da? ich hab gerade mit jedem um 500 Dollar gewettet, ich sagte, ich pisse auf deine Bar, pisse auf deinen Boden, pisse auf dein Telefon, und pisse auf dich, und du wirst deshalb nicht nur nicht wütend auf mich sein, du wirst dich darüber freuen!






Wer den auch mal anständig erzählt haben will ! Film Desperado kaufen :)
 
Letzten Sommer in ner Bar

http://img17.imageshack.us/img17/3633/pic126102dd.jpg
 
perfekt für einen b52 (wenn die feuerwehr auch vor ort ist) ;D
 
Ein Mann, der kein Wort mit "B" aussprechen kann, geht in eine Kneipe.
Dort will er sich ein Bier bestellen und sagt: "Ich hätte gerne ein Glas B...b....bbb....Wasser."
Er trinkt das Glas Wasser und ist verärgert. Irgendwann muss es doch klappen.
Er versucht es noch einmal: "Ich hätte gerne ein Glas B...b...b...bbb...Wasser."
Er wird noch wütender aber gibt nicht auf: "Ich hätte gerne ein Glas B...b...b...Bier! Juhu!"
Darauf der Barkeeper: "Becks oder Budweiser???"
"B...b...b..."

 
Hatten wir den schon?

Ein Mann bestellt in einer Bar zehn Klare. Er kippt sie einen nach dem anderen runter. Dann bestellt er neun Klare und kippt sie. Dann acht... sieben...
Bei fünf angelangt lallt er: "Komisch... je... je... weniger... ich trinke, de... desto besoffener werde ich..."
http://img17.imageshack.us/img17/9876/sufer0fr.gif


Guck noch hier: http://www.wagenschenke.ch/HomeRun.swf
 
dann halt so

http://www.wagenschenke.ch/hangover.htm
 
Ein Gespräch an der Bar, ein Mann(M) ein Fremder(F):
M: "Logiker??? Was ist denn das??"
F: "O.k. ich erklärs: Hast du ein Aquarium?
M: "Ja ..."
F: "Dann sind da auch bestimmt Fische drinnen!"
M: "Ja ..."
F: "Wenn da Fische drinnen sind, dann magst du bestimmt auch Tiere."
M: "Ja ..."
F: "Wenn du Tiere magst, dann magst du auch Kinder."
M: "Jaaa ..."
F: "Wenn du Kinder magst, dann hast du bestimmt welche ..."
M: "Ja!"
F: "Wenn du Kinder hast, dann hast du auch eine Frau."
M: "Ja..."
F: "Wenn du eine Frau hast, dann liebst du Frauen"
M: "Jaaa..."
F: "Wenn du Frauen liebst, dann liebst du keine Männer!"
M: "logisch!"
F: "Wenn du keine Männer liebst, dann bist du nicht schwul!"
M: "stimmt, WAHNSINN!"

Der Fremde geht und ein Freund kommt...

M: "Du, ich muß dir was erzählen : Ich hab grade einen Logiker getroffen!"
Freund: "Einen WAS?"
M: "Einen Logiker. Ich erklärs dir - hast du ein Aquarium?"
F: "Nein..."
M: "Du schwule Sau !!!"

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Nachts an der Bar.
"Barkeeper, einen Sherry bitte!"
"Dry?"
"Nee, erst mal nur einen!"

;D
 
Ein Mann sitzt in der Keipe und hat ein Glas vor sich stehen. Ein Freund kommt herein, nimmt das Glas und kippt den Inhalt runter, ohne zu fragen.
Da erbost sich der erste: "Was soll das eigentlich? Was hab ich nur getan. Ich hab heute wirklich einen total ***** Tag hinter mir: Bei der Arbeit bin ich rausgeflogen, auf dem Heimweg hab ich einen Unfall gebaut. Totalschaden. Meine Frau erwisch ich mit meinem besten Freund im Bett, mein Sohn hat ne Bank überfallen und ist erwischt worden und meine Tochter ist schwanger und weiß nicht mehr, von wem. Und dann kommst Du daher und trinkst mein Gift aus..."


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Kommt ein städtischer Gärtner in eine Bar, lehnt sich über die Theke und schaut den Barkeeper herausfordernd an: "Ich wette mit Ihnen, dass ich Ihnen und den Gästen das Verrückteste zeigen kann, was sie je gesehen haben!"
Meint der Barkeeper: "Okay, um 100 Euro!" Darauf der Gärtner: "Top!" und nimmt ein 30 cm langes Männchen aus seiner Brusttasche, das über die Theke geht und sagt: "Grüß Gott, meine Damen und Herren, mein Name ist Johannes Mario Simmel. Sie kennen mich sicher, ich habe mich als Romanautor betätigt...". Die Gäste sind ganz verblüfft, der Barkeeper gibt sich geschlagen: "Hier haben Sie Ihr Geld, aber jetzt verraten sie mir, wo haben sie den Zwerg her?"
Deutet der Gärtner hinaus: "Bei der alten Eiche im Park habe ich eine Lampe ausgebuddelt, wenn man an der reibt, kommt ein Geist heraus, der erfüllt einem genau einen Wunsch."
Der Barkeeper stürmt hinaus, nimmt die Lampe und reibt daran. Kommt der Lampengeist heraus und sagt feierlich: "Du hast einen Wunsch frei, aber wähle sorgfältig!" Platzt dem Barkeeper heraus: "Ich will 10 Millionen, in kleinen Scheinen!" "Dein Wunsch sei Dir gewährt."
SCHNIPP! - liegen 10 gegrillte Ferkel am Boden, jedes mit einer Zitrone im Maul. Überlegt der Barkeeper: "Was soll das...?"
Plötzlich geht ihm ein Licht auf, er stürmt zurück und keift den Gärtner an: "Ihr Geist hat aber einen massiven Hörfehler. Ich bitte ihn um 10 Millionen in kleinen Scheinen, und er gibt mir 10 Zitronen in kleinen Schweinen!"
Meint der Gärtner ruhig: "Ja glauben Sie wirklich, dass ich ihn um einen 30cm langen Simmel gebeten habe?"

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Eines Tages ging eine ältere Dame mit einer Tasche voller Geld in die Bank. Am Schalter beharrte sie darauf einzig und allein mit dem Präsidenten der Bank zu sprechen, um ein Sparbuch zu eröffnen, da "verstehen Sie bitte..., es geht um sehr viel Geld". Nach viel Diskutieren liessen sie die Dame zum Präsidenten der Bank (der Kunde ist König). Der Präsident fragte nach der Geldmenge, die die Dame einzahlen wolle. Sie sagte ihm, daß es sich um 500 Millionen EUR handle und leerte die Tasche vor ihm aus.

Natürlich packte dem Präsidenten die Neugier nach der Herkunft des Geldes. "Liebe Dame, mich überrascht es, daß sie so viel Geld bei sich haben (es war schon sehr viel Geld). Wie haben Sie das geschafft?" Die ältere Dame antwortete ihm: "Ganz einfach, ich wette". "Wetten?", fragte der Präsident "Was für Wetten?" Die ältere Dame anwortete "Naja, so alles mögliche. Zum Beispiel, wette ich mit Ihnen um 25.000 EUR, daß ihre Eier quadratisch sind!" Der Präsident brach daraufhin in lautes Gelächter aus und sagte : "Das ist doch lächerlich! Auf diese Art und Weise können Sie doch niemals so viel verdienen". "Nun Ja, ich sagte bereits, daß ich auf diese Art und Weise mein Geld verdiene. Wären Sie bereit die Wette einzugehen?". "Selbstverständlich", antwortete dieser, "ich wette also um 25.000 EUR, daß meine Eier nicht quadratisch sind". Die ältere Dame antwortete "Abgemacht. Aber,da es hier um sehr viel Geld geht, könnte ich da Morgen um 10.00 Uhr mit einem Anwalt vorbei schauen, damit wir einen Zeugen haben? "Klar!", der Präsident war einverstanden. Die Nacht drauf war der Präsident schon sehr nervös und verbrachte viele Stunden damit, seine Eier genaustens zu überprüfen. Von der einen und der anderen Seite. Letzten Endes verhalf ihm ein total blödsinniger Test zur 100%igen Überzeugung. Er würde die Wette gewinnen. Ganz sicher.

Am nächsten Morgen, um 10.00 Uhr kam dann die alte Dame mit ihren Anwalt zur Bank. Sie stellte beide Herren vor und wiederholte die Wette über 25.000 EUR. Der Präsindet akzeptierte die Wette erneut, daß seine Eier quadratisch wären. Daraufhin bat ihn die alte Dame doch die Hose herunterzulassen, um sich die Sache mal anzuschauen. Der Präsident liess seine Hosen runter. Die ältere Dame näherte sich, guckte sich in aller Ruhe die Sache an und fragte dann vorsichtig an, ob sie sie denn berühren dürfe. "Bedenken Sie bitte, daß es um sehr viel Geld geht". "Na Gut" sagte der Präsident überzeugt."25.000 EUR sind sehr viel Geld und ich kann gut verstehen, daß Sie da ganz sicher gehen wollen". Die ältere Dame näherte sich daraufhin weiter und wiegte die Kugeln der Begierde in ihrer Hand. Daraufhin bemerkte der Bankier, daß der Anwalt angefangen hatte, sein Kopf gegen die Wand zu schlagen. Der Präsident fragte daraufhin der Alten "Was ist denn mit ihrem Anwalt los?" Diese antwortete "Nichts, ich habe lediglich mit ihm um 100.000 EUR gewettet, daß ich heute um 10.00 Uhr die Eier des Präsidenten der Dresdner Bank in der Hand halten würde."
 
Den letzten kenn ich abgewandelt, mit einem Mann der in einer Bar wettet auf Tresen, Barkeeper etc. zu "urinieren", ohne Ärger zu bekommen ;D ;D ;D
 
Da kenne ich auch noch einen älteren Witz.

Kommt ein Mann in eine Kneipe und der Wirt fragt ihn was er den gerne hätte. "a Bier a Schnaps bevors los geht!" Der Wirt serviert ihm die Getränke und der Mann trinkt beides sofort aus. Darauf hin fragt der Wirt erneut was er denn gerne hätte. Der Mann antwortet erneut. "a Bier a Schnaps bevors los geht!" Der Wirt serviert ihm wieder die Getränke und nach 5 Minuten das selbe Spiel. "a Bier a Schnaps bevors los geht!"

Nach etwa einer halben Stunde und etlichen Runden, fragt der Wirt den Mann erneut ob er noch etwas bekäme. Worauf der Mann wiederum antwortete. "a Bier a Schnaps bevors los geht!" Darauf dann der Wirt: "Wollens nicht erst ma bezahlen? Die Rechnung is schon ziemlich hoch!"



Darauf dann der Mann: "Sehns da gehts schon los!!!"
 
Da kenne ich auch noch einen älteren Witz.

Kommt ein Mann in eine Kneipe und der Wirt fragt ihn was er den gerne hätte. "a Bier a Schnaps bevors los geht!" Der Wirt serviert ihm die Getränke und der Mann trinkt beides sofort aus. Darauf hin fragt der Wirt erneut was er denn gerne hätte. Der Mann antwortet erneut. "a Bier a Schnaps bevors los geht!" Der Wirt serviert ihm wieder die Getränke und nach 5 Minuten das selbe Spiel. "a Bier a Schnaps bevors los geht!"

Nach etwa einer halben Stunde und etlichen Runden, fragt der Wirt den Mann erneut ob er noch etwas bekäme. Worauf der Mann wiederum antwortete. "a Bier a Schnaps bevors los geht!" Darauf dann der Wirt: "Wollens nicht erst ma bezahlen? Die Rechnung is schon ziemlich hoch!"



Darauf dann der Mann: "Sehns da gehts schon los!!!"


versteh ich nicht oder ist der nicht lustig??
 


Da kenne ich auch noch einen älteren Witz.

Kommt ein Mann in eine Kneipe und der Wirt fragt ihn was er den gerne hätte. "a Bier a Schnaps bevors los geht!" Der Wirt serviert ihm die Getränke und der Mann trinkt beides sofort aus. Darauf hin fragt der Wirt erneut was er denn gerne hätte. Der Mann antwortet erneut. "a Bier a Schnaps bevors los geht!" Der Wirt serviert ihm wieder die Getränke und nach 5 Minuten das selbe Spiel. "a Bier a Schnaps bevors los geht!"

Nach etwa einer halben Stunde und etlichen Runden, fragt der Wirt den Mann erneut ob er noch etwas bekäme. Worauf der Mann wiederum antwortete. "a Bier a Schnaps bevors los geht!" Darauf dann der Wirt: "Wollens nicht erst ma bezahlen? Die Rechnung is schon ziemlich hoch!"



Darauf dann der Mann: "Sehns da gehts schon los!!!"
[/quote]


versteh ich nicht oder ist der nicht lustig??
[/quote]
Wenn einer trinkt und genau weiß daß Er kein Geld hat gibt das vermutlich immer Ärger. Das ist gemeint mit bevor es losgeht....
 
Es gibt Dinge die muss man anscheinend erklären...
 
Es gibt Dinge die muss man anscheinend erklären...


ja mir war schon klar das es ums zahlen geht, aber wenn das der witz sein soll is er ziemlich laaaaahm!!

gibt echt bessere....
 
Herr Meier sitzt an der Bar während in seinem Magen friedlich ein Erdapfelsalat ruht, da kommt von oben ein
Schnaps herein.
Fragt der Erdapfelsalat: "Wer bist denn du?"
Sagt der Schnaps: "Ich bin ein doppelter Schnaps, mich hat der Meier spendiert!"
Es kommt noch ein Schnaps, wieder fragt der Erdapfelsalat: "Wer bist denn du?"
Sagt der Schnaps: "Ich bin ein doppelter Schnaps, mich hat der Meier spendiert!"
Es kommen noch weitere 5 Schnäpse, da sagt der Erdapfelsalat:
"Ihr habt mich neugierig gemacht - den Meier schau ich mir jetzt an!"
 

ja mir war schon klar das es ums zahlen geht, aber wenn das der witz sein soll is er ziemlich laaaaahm!!

gibt echt bessere....

Ich fand ihn sooo schlecht nicht.
Kannst ja 'nen Besseren erzählen! ;)
 
Müller sitzt am Tresen und säuft wie ein Loch.
Ein Bier und ein Korn nach dem anderen. Es kommt wie es
kommen muß - Müller kann es nicht bei sich halten und kotzt sich voll. Hemd und Jackett sind im Eimer. Das ernüchtert ihn ein wenig und ihm fällt das Theater ein, das seine Frau bei dem letzten vollgekotzten Jackett gemacht hat.
Guter Rat kostet gar nicht viel, nur 10 Euro. Diese 10 Euro steckt Müller in die Brusttasche des Jacketts. Am kommenden Morgen sitzt Müller beim Frühstück. Die Gattin findet die Klamotten und tobt. "Weißt Du" sagt Müller, "da war gestern so ein Schwein in der Kneipe. Der hat gesoffen wie ein Loch.Ich hab's kommen sehen und wollte gerade weg - da hat der losgekotzt - mir mitten auf die Brust. Ich hätte dem vielleicht in den Arsch treten können. Aber der hat mir einen 10er in die Brusttasche geschoben, für die Reinigung. Da konnte ich dann gar nichts mehr sagen und bin nach Hause gekommen."
"Ist gut", sagt da seine Frau, "aber wenn Du ihn wieder siehst, dann laß Dir noch einen 10er geben. Das Schwein hat nämlich auch in Deine Hose geschissen."

schön widerlich ;D
 
Die am häufigsten gebrauchten Worte in einer Kneipe (zum Auswendiglernen für Anfänger):

- Flur (Wie viel Uhr? )
- Schlange... (Schon lange ...nicht mehr gesehen)
- Eishockey (Alles O. K.)
- Wirsing (Wieder sehn)
- Kanufahren (Kann noch fahren!)
 
Die am häufigsten gebrauchten Worte in einer Kneipe (zum Auswendiglernen für Anfänger):

- Flur (Wie viel Uhr? )
- Schlange... (Schon lange ...nicht mehr gesehen)
- Eishockey (Alles O. K.)
- Wirsing (Wieder sehn)
- Kanufahren (Kann noch fahren!)

das ist mal witzig (im Gegensatz zu den meisten anderen hier gepostetem ;) )

Sehr gut!
 
Kommt ein Mann in die Kneipe und bestellt drei Bier.
Natürlich fragt der Wirt, für wen denn die drei Bier seien.
Der Mann antwortet, "zwei für meine Brüder in Australien, und eines für mich".
Am nächsten Tag kommt der Mann wieder in die Kneipe,
und diesmal weiß der Wirt sofort Bescheid:
"Drei Bier, zwei für deine Brüder in Australien, und eines für dich."
Am Tag drauf kommt der Mann wieder, er bestellt aber nur 2 Bier.
Der Wirt fragt: "Ist einer deiner Brüder gestorben?"
Der Mann antwortet: "Nein, die zwei Bier sind für meine Brüder in Australien, ich selbst trinke nicht mehr.
8)
 
Typ kommt in eine Kneipe und ruft: "Prosit Neujahr!!!!"
Der Wirt: " Entschuldige, aber wir haben heute den 6. April!"
Typ: "Verdammt, des gibt wieder Ärger mit der Alten wenn i zaus komm!"


...jetzt gehn mir die witze aber auch schön langsam aus... :-\
 
Ein Pärchen sitzt in der Kneipe, als sie irgendwann meint: "Schatz,ich kenne einen tollen Cocktail, willste den nicht mal ausprobieren?".
Er willigt ein und sie bestellt ein Pinnchen Baileys und ein Pinnchen Limettensaft. "Es ist etwas schwierig, du musst erst den Baileys in den Mund schütten, dann erst den Limettensaft hinter". Er machts genauso
wie sie's ihm vorgeschlagen hat.

T +0,3 Sekunden: Ein angenehm warmes, weiches Gefühl im Mund.
T +0,6 Sekunden: Durch die Säure im Limettensaft gerinnt die Sahne im Baileys und klumpt zusammen.
T +0,9 Sekunden: Seine Gesichtsfarbe nimmt die Farbe von Limetten an,er schluckt das Zeug runter
T +1,2 Sekunden: Sein Magen verkrampft und er verspürt einen heftigen Reiz, sich zu übergeben
T +3,0 Sekunden: Sie flüstert ihm ins Ohr: "Der Drink heisst 'Blowjob's Revenge' "

;D
 
Ein Betrunkener torkelt aus einer Kneipe auf den Parkplatz und tastet bei den Autos auf den Dächern herum. Das sieht ein Passant und fragt Ihn was er da macht.
"Ich sssuche meine Aut-to !"
"Guter Mann, so werden Sie ihr Auto nie finden ! Erstens erkennt man dadurch weder die Marke noch die Farbe und das Kennzeichen können Sie so auch nicht lesen!"
"D-Das macht nichtss ! D-Da mmusss irgenwwoo ein Blaulicht drauf sein !"
 
Ein Pärchen sitzt in der Kneipe, als sie irgendwann meint: "Schatz,ich kenne einen tollen Cocktail, willste den nicht mal ausprobieren?".
Er willigt ein und sie bestellt ein Pinnchen Baileys und ein Pinnchen Limettensaft. "Es ist etwas schwierig, du musst erst den Baileys in den Mund schütten, dann erst den Limettensaft hinter". Er machts genauso
wie sie's ihm vorgeschlagen hat.

T +0,3 Sekunden: Ein angenehm warmes, weiches Gefühl im Mund.
T +0,6 Sekunden: Durch die Säure im Limettensaft gerinnt die Sahne im Baileys und klumpt zusammen.
T +0,9 Sekunden: Seine Gesichtsfarbe nimmt die Farbe von Limetten an,er schluckt das Zeug runter
T +1,2 Sekunden: Sein Magen verkrampft und er verspürt einen heftigen Reiz, sich zu übergeben
T +3,0 Sekunden: Sie flüstert ihm ins Ohr: "Der Drink heisst 'Blowjob's Revenge' "

;D
Also so schlimm ist das nicht wirklich ;)
 


Ein Pärchen sitzt in der Kneipe, als sie irgendwann meint: "Schatz,ich kenne einen tollen Cocktail, willste den nicht mal ausprobieren?".
Er willigt ein und sie bestellt ein Pinnchen Baileys und ein Pinnchen Limettensaft. "Es ist etwas schwierig, du musst erst den Baileys in den Mund schütten, dann erst den Limettensaft hinter". Er machts genauso
wie sie's ihm vorgeschlagen hat.

T +0,3 Sekunden: Ein angenehm warmes, weiches Gefühl im Mund.
T +0,6 Sekunden: Durch die Säure im Limettensaft gerinnt die Sahne im Baileys und klumpt zusammen.
T +0,9 Sekunden: Seine Gesichtsfarbe nimmt die Farbe von Limetten an,er schluckt das Zeug runter
T +1,2 Sekunden: Sein Magen verkrampft und er verspürt einen heftigen Reiz, sich zu übergeben
T +3,0 Sekunden: Sie flüstert ihm ins Ohr: "Der Drink heisst 'Blowjob's Revenge' "

;D
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Also so schlimm ist das nicht wirklich ;)
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Meinst Du das Getränk, oder das "Andere"? ;D
Wenn Du das "Andere" meinst: Woher weißt DU?? ;D ;D
 
oh gott, bitte aufhören... :-X


;)
 
dachte ich mir doch das der euch gefällt! 8)

ähmm, ich muss zugeben, ich hab' ihn noch nicht gekostet... :eek:

:-*
 
ähmm, ich muss zugeben, ich hab' ihn noch nicht gekostet... :eek:

:-*

Auch hier wollen wir besser garnich wissen, was du mit "ihn" genau meinst....

Too much information....

Fällt dann warscheinlich eher in das Rezepte-Forum (Cocktail-Rezepte und andere Mixturen) ;D
 



ähmm, ich muss zugeben, ich hab' ihn noch nicht gekostet... :eek:

:-*
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Auch hier wollen wir besser garnich wissen, was du mit "ihn" genau meinst....

Too much information....

Fällt dann warscheinlich eher in das Rezepte-Forum (Cocktail-Rezepte und andere Mixturen) ;D
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Nennen wir ihn doch einfach "Protein Sour" - hab mal gelesen das zeug soll ziemlich proteinreich sein, aber egal....
 




Nennen wir ihn doch einfach "Protein Sour" - hab mal gelesen das zeug soll ziemlich proteinreich sein, aber egal....
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An den richtigen Stellen eingespeist macht es auf jeden Fall ganz schön Dick ;D ;D
 

Auch hier wollen wir besser garnich wissen, was du mit "ihn" genau meinst....

Too much information....

buffer overflow
please press any key to continue
;D
 
http://www.world-of-smilies.com/html/images/smilies/schilder/schild07.gif






http://www.world-of-smilies.com/html/images/smilies/schilder/00000726.gif
 
Meinst Du das Getränk, oder das "Andere"? ;D
Wenn Du das "Andere" meinst: Woher weißt DU?? ;D ;D


zzzzzt war ja klar das das hier wieder alle in den falschen hals bekommen - um mal beim bild zu bleiben :p
ich mein natürlich baileys mit limettensaft :p - tut mir leid wenn ich da nun wen enttäusche :p
 




ähmm, ich muss zugeben, ich hab' ihn noch nicht gekostet... :eek:

:-*
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Auch hier wollen wir besser garnich wissen, was du mit "ihn" genau meinst....

Too much information....

Fällt dann warscheinlich eher in das Rezepte-Forum (Cocktail-Rezepte und andere Mixturen) ;D
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Nennen wir ihn doch einfach "Protein Sour" - hab mal gelesen das zeug soll ziemlich proteinreich sein, aber egal....
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WELCHES JETZT GENAU??? ;D
 
@happy

man weiß ja nie, was die Leute in Essen so alles essen .....
 
Hoffentlich hatten wir den noch nicht:

Eine Dame betritt eine Bar und sucht nach einem Sitzplatz.
Lediglich an einem kleinen Tischchen an dem bereits ein Herr sitzt, ist noch ein Stuhl frei.
Etwas schüchtern fragt die Dame ob dieser Platz noch frei sei.
Der Herr antwortet ihr: "Ja gnä`Frau der Platz ist noch frei. Ich möchte sie aber vorsorglich schon mal darauf hinweisen, daß ich bei reichlichem Alkoholgenuss zu Obszönitäten und sonstigen Ausfälligkeiten neige!"
Die Dame fragt erschrocken zurück: "Ja, wieviel um Gottes willen haben sie denn schon getrunken?"
Darauf der Herr: "Ein kleines Bier, Du geile Sau!"

http://img289.imageshack.us/img289/9121/brandy8dg.jpg
 
also wenn ein 100 jahre alter brandy runter fällt würd' ich auch weinen!!! das reißt mich jetzt ganz schön mit... :'(

;D
 
Der Kellner liegt auf dem Operationstisch.
Da kommt ein Arzt vorbei, der schon oft im Gasthaus gegessen hat.
"Herr Doktor, helfen Sie mir," stöhnt der Kellner.
Der Arzt zuckt die Achseln: "Bedaure sehr, das ist nicht mein Tisch. Aber mein Kollege kommt gleich!"
 
In einer Kneipe fragt er sie: "Darf ich Sie hinterher vieleicht zum dinnieren zu mir einladen?"

Darauf sie: "Wollen wir vorher nicht lieber noch
was essen?"




kleines sprichwort zwischendurch:

Lieber eine dunkle Kneipe als einen hellen Arbeitsplatz! 8)




Wann sitzt eine Blondine auf der Kneipe?

Wenn der Wirt gesagt hat, daß die nächste Runde auf`s Haus geht!

(hoppi, bin ja ein bisschen blond ;D)
 
Sonji, kleiner Tipp. Kannst auch 3 Posts in einen zusammenfügen, auch nachträglich mit der Editierfunktion. Ist besser wegen der Übersichtlichkeit.
 
Sonji, kleiner Tipp. Kannst auch 3 Posts in einen zusammenfügen, auch nachträglich mit der Editierfunktion. Ist besser wegen der Übersichtlichkeit.
Ja aber so kann man sich ja nimmer hochspammen :p
 
Ja aber so kann man sich ja nimmer hochspammen :p

http://img68.imageshack.us/img68/912/eek2kv.gif http://img68.imageshack.us/img68/912/eek2kv.gif
 
Mal ein Spruch von Wilhelm Busch:
:D Das Trinkgeschirr sobald es Leer, macht keine rechte Freude mehr :D
 
Noch ein Wilhelm-Busch-Zitat, diesmal aus "Hans Huckebein, der Unglücksrabe":
"Jetzt aber naht sich das Malheur, denn dies Getränke ist Likör." Lustig ist der Rabe, der mit einem fast schon rausfallenden Glupschauge ins Likörglas reinglotzt... ;D
http://www.wilhelm-busch.adminix.de/_user/customer/3/images/hans_huckebein/BILD36.JPG
Sparwitz:
Hocken zwei A-Klasse-Fahrer an der Bar. Sagt der eine: "Komm, laß uns noch einen kippen"....
 
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